lunes, 25 de noviembre de 2013

Dobles, porno y látex.

 
Hace unos días comentaba en twitter y facebook mi preocupación por los efectos que la deriva übersexual que la carrera de Miley Cyrus está tomando puedan tener en el futuro profesional de Hanna Montada, una joven española que lleva varios años intentado labrarse un nombre en la industria pornográfica gracias a su parecido físico con la actriz que interpretó a Hannah Montana.
¿Por qué todas las chicas guapas encuentran irresistible el sabor de su propio índice?
 
Como todos imaginaréis, el potencial de nuestra Hanna, la española, la que no canta, la que no es amiga de Dolly Parton, se basa fundamentalmente en el contraste entre su notable parecido con la antigua estrella infantil y su exhibición sexual pública. Sin embargo, ahora que Miley está cada vez más marrana, ese contraste se difumina, y la señorita Montada cada vez tiene menos espacio para desarrollar su carrera. Caben ahora, pues, dos posibilidades:
1-      Que la actriz porno haga escenas cada vez más duras, de manera que el contraste antes mencionado siga vigente y pueda seguir ganándose la vida haciendo aquello que le gusta, que es lo que todo joven debe perseguir, tal y como me recordaba un sindicalista francés el otro día en la tele.
 
2-      Que sea la propia Miley Cirus la que haga escenas cada vez más duras, que Tony Richardson suba de una vez los vídeos en los que la hace de todo, y sea nuestra Hanna la que, aprovechándose de nuevo de ese contraste, pero a la inversa, se convierta en una estrella infantil. Más o menos como Xuxa. Telecinco, ¿hay alguien ahí?
Terry Richarson: being a Nabokov's fan since...

(Habrá quien piense en una tercera posibilidad consistente en que Hanna encuentre trabajo, pero, seamos serios, estamos en España).
El caso es que no es la primera vez que un imitador ve amenazado el pan de sus hijos por una invasión de terreno por parte de su imitado. Fijaos en lo que pasó con Aznar y su guiñol:
En el año 2000, después de una legislatura de derechas relativamente disimulada por su insuficiente peso parlamentario, el PP logró la mayoría absoluta y nuestro presidente de entonces se desbocó y sacó a pasear el humorista que lleva dentro. Lo que en principio parecía una buena noticia para Los guiñoles, enseguida se reveló como una seria amenaza para el programa. ¿Cómo competir en chistes con un tipo que va a Estados Unidos y decide afrontar las ruedas de prensa hablando con acento texano; con alguien que narra historias en las que, con los pies subidos encima de la mesa, afirma tener una marca de 100 metros digna de presencia olímpica?
En realidad es muy injusto que me mofe de lo del acento. A mí se me pega cualquier acento en menos de dos minutos.
 
¿Cómo se solucionó el problema? Dando el cambiazo de Aznares. José María Aznar, el real, el de carne y hueso pasó a trabajar como cómico en el programa de Canal+, tras cuya cancelación colaboró como guionista en varios programas, como El club del chiste, hasta que el fracaso de la versión española de Cheers le hizo ser incluido en el primer ERE de Globomedia.
Por su parte, el otro José María Aznar, el guiñol, pasó a liderar a la derecha española y es por eso que a día de hoy no consigue llevar un bigote en condiciones: todas las niñas son suficientemente listas como para saber que si le cortan el pelo a su muñeca, éste no crecerá más; Ana Botella, no. Aunque, salvando el problema capilar, la alcadesa estuvo encantada desde el primer momento con que su nuevo marido siempre estuviera duro.
El otro, sin embargo, a menudo tenía que usar el dedo.

Así que mi consejo, señorita Cyrus (y, tras Sinead y Sufjan, conmigo ya van tres estrellas del pop que se interesan por su situación), es que no se convierta usted en su propia parodia. Más que nada, porque conociendo el afán recaudatorio de su padre, llevaría cuidado, no sea que contacte con la señorita Montada, la convenza de cambiar pollas por micrófonos y de repente se vea usted rodando con Torbe mientras la otra acude a los Grammy.
No sé si Miley dirá muchos tacos, pero sin duda necesita urgentemente que le laven la lengua con jabón.
 
En cuanto a usted, señorita Montada, la insto a que persiga su sueño de ser actriz porno y trabaje duro por conseguirlo. No lo he hablado ni con Sinead ni con Sufjan, pero seguro que están de acuerdo conmigo.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Una pareja de ésas.

 
- Entiendo que no te sientas cómodo cenando con desconocidos y que te sirvas de un humor supuestamente iconoclasta como una especie de escudo tras el que ocultar tu timidez, pero entiende tú que nadie quiere sentarse a escuchar bromas sobre el SIDA cuando sale a cenar un sábado por la noche.
Helena había aprovechado la breve pausa entre primero y segundo para levantarse desde el otro lado de la mesa que ambos presidíamos y susurrarme esas palabras al oído. Como ninguno de los demás comensales había podido escuchar el contenido de su mensaje, debieron creer que entre nosotros había surgido algún tipo de conexión, cuando más allá de las cuatro palabras que habíamos intercambiado al llegar, mientras esperábamos al resto, era lo primero que me decía. Considerando que el objetivo principal de la cena era presentarnos, puesto que Carmen, la novia de Rafa, pensaba que los dos haríamos muy buena pareja, no podía sino estar orgulloso de mi capacidad para arruinar cualquier expectativa de sexo a la hora más temprana.
Pasé el resto de la noche sin hablar demasiado y evitando hacer bromas sobre enfermedades de transmisión sexual, pedofilia o cualquier otra de mis fuentes básicas de inspiración humorística, y en cuanto terminamos el postre, me inventé alguna excusa para irme a casa.
Casi a la vez que yo, Helena se levantó y dijo que también tenía que irse y que bien podíamos aprovechar para compartir el taxi.
- ¿Tú también tienes que madrugar? – le preguntó Carmen en un tono pretendidamente pícaro que parecía sacado de una película de los sesenta y que subrayó de tal modo los diferentes puntos vitales en los que nos encontrábamos mis amigos y yo, que me hizo sentir como si fueran mis padres los que hubieran organizado la cita.
- No, yo es porque tengo la regla y me encuentro un poco mal. Es una excusa suficientemente explícita como para que no penséis que os estamos mintiendo para irnos juntos, ¿verdad? – respondió mientras me guiñaba un ojo y se colgaba de mi brazo, acciones con las que aún hoy no sabría decir si despertó más desconcierto o excitación sexual.
Al entrar en el ascensor, empezó a reír como una loca.
- Dios, has estado tan calladito y enfadado toda la noche… Tan mono… ¿Cómo puedes no haberme mandado a la mierda?

- Me distraje pensando en la manera de envenenar tu postre sin que te enterases.

- Ya veo. Te vienes a mi casa, ¿no?

Ya allí, fue ella la que empezó a hacer chistes sobre venéreas mientras follábamos, situándose siempre como potencial portadora de las mismas. Nunca he tenido que esforzarme tanto para mantener una erección.

(Y no solo porque, aunque sabes que es broma, tampoco puedas saberlo del todo, especialmente teniendo en cuenta los breves pero significativos destellos de bipolaridad que nos había regalado a lo largo de la noche, de manera que te ves pensando “¿y si esta loca me pega alguna mierda?” a la vez que intentas mantener un ritmo lo suficientemente vivo como para que ella disfrute, pero no tanto como para correrte antes de tiempo, sino también porque sus bromas, más allá del discutible encanto de situarse a sí misma en la primera persona del relato, no eran especialmente divertidas.)
Pienso en ello, y me vienen a la cabeza todas mis demás rupturas y esas semanas que les siguen, en las que no puedes hacer nada más que intentar encontrar el momento en que la cosa empezó a ir mal. Con Helena, no recuerdo un solo momento en que pensase que nada fuera ni medio bien.
 

Éramos una pareja de ésas. O eso fue lo que todos nos dijeron al terminar.
- Erais una pareja de ésas, ya sabes. Esas parejas a las que les gusta discutir delante de los demás, crear situaciones incómodas, gritarse… pero que luego hacen como si todo fuera bien, como si tuvieran algo especial y fuesen capaces de llevar su relación a un límite que a los demás nos está vetado, cuando en realidad son terriblemente miserables y solo queda esperar a ver cuánto tiempo aguantan antes de destrozarse mutuamente.

Mientras formaba parte de una pareja de ésas, nadie me avisó de que formaba parte de una de esas parejas. Quizás lo hubiera agradecido, quizás les hubiera mandado a la mierda. En cualquier caso, hubiera estado bien tener la opción.
Cuando Helena y yo rompimos, Carmen, para entonces ya esposa de Rafa, negó cualquier responsabilidad a la hora de habernos juntado. Cuando las cosas salen mal, las celestinas tienen la misma memoria débil de un colaboracionista nazi.